宝宝日记

　　昨天夜里又害怕又难过，到今天早上很晚才睡着。九点多钟很意外还在睡梦中他给我发信息，朦胧中查看，看他亲切的唤我，迷糊的回了过去，等他再次回给我的那条，让我想起好久好久以前，也是有个人这样给我发信息的。瞬间心里像打翻五味瓶一样，眼泪清晰的浮现，却再也没有心情和他说。后来的短信也没有心情去品位，在泪水中按下关机键继续睡觉。

　　现在我又要去睡觉了。又冷又难受，坐了好几个小时了。什么也不想说了。

　　天气突然之间变得不正常。明明是有阳光的，又气温寒冷。

　　忘记了一个礼拜以前，我的手指在哪里弄破了。一直到现在都还疼。虽然早已经结疤露不出鲜嫩的肉，可是周围的一圈都是红红的，微微泛肿

　　今天好伤心，似乎陷入了前所未有的混乱和痛苦。我想起陆陆的话，无论发生什么有多委屈，都要把眼泪忍到见到她的时候才可以哭。可是我违背了约定。现在连陆陆也不理我了。她说让我不要再对她说这样的事说她听都不想听。我想也是的。

　　昨天半夜我的电脑又死机了～～难怪那么多人用写字板写东西，一边写一边点保存，不过这种崩溃的心情对于我来说已经屡试不爽了～所以陆陆那天文件打不开，重新写了二小时，向我诉苦时我已经习以为常～～

　　昨晚上跟凯聊过后，今天上Q看见他的签名改嘞～也许只有我能体会那个签名的含义吧，呵呵～～

　　今天既累又疲倦，心情还是焦虑与不安并重。晚饭也没有心思吃。

　　我真的想大哭一场，我觉得积郁的愁苦快要控制不住了，就像一根弦已经远远拉伸出可行的范围，再没有办法彻底松下来。

　　我今天感冒还没好，吃了两颗药，鼻音还是很重。今天很累，而且心情很受挫。一点也说不出来，思绪烦乱。

　　今天我的感冒症状已经转移到咽喉，喉咙肿得又疼又痒。喝了好几杯菊花茶也不消肿。

　　我好累啊～～还睡不着，昨天看了半宿剧本，下半宿迷糊地躺着听音乐，我现在变勇敢了！以前伤心难过没办法的时候，任凭眼泪横留，实在哭得难受就拿被子蒙住头捂住嘴。现在我已经不会这么嚎啕伤心嘞～～有时候矛盾伤心的时候，眼泪也会涌出来，我就迅速翻过身，趴在床上，把眼睛压在枕头上，眼泪就嵌进去流不下来嘞～～

　　我感冒嘞～～吸了一天鼻子，难受死了。

　　晚上从大楼里出来的时候，看到黑黑的夜空好冷清，只有一颗星星亮晶晶的。既孤单又突出，模糊了远处的灯火和车辆。还是好冷哟，一整天手都没热过！白天跟陆陆发信息，她没理我，猜想一定是在忙。果不然傍晚她给我回来信息，说出去忙了一下午。我说那你今天又要加班嘞。

　　天好冷嘞。今天一天脚都冰凉的。大概是没穿袜子的原因吧！手指到现在还是冷冰冰的，手背上的青筋也就显得格外明显！没衣服穿嘞！还是希望冷的彻底一点，这样我就可以名正言顺地穿羽绒衣了嘛。就可以省去很多在时装店美丽针织衫外套风衣之间的流连～不知道为什么我对羽绒衣是情有独钟！

晚上CY上网的时候给我说，刚从外面回来，天气好凉，我说是啊。天已经黑的好快，时间也过的好快。商场已经开始卖羽绒衣了。本来想有好多话说，但是时间已经不早了，要履行跟陆陆的承诺，就算是帮自己了。所以明天还要早点起，就把想说的话藏在心里，也许睡一觉明天又不想说了。如果明天还想说，就把说出来，每日更新～今天有人说我博客总不更新嘞，不是忙也不是没有时间，就是懒，反正不许找借口，一个人如果真心想做一件事情总会有办法的！何况是这点小事嘞！我是一个比较单调的人，就连写博客也是，不会贴图，做的页面也不精彩，这里唯一的...

　　实在睡不着，才起来上网。结果发现其实上网和睡不着一样无聊又难熬。两只眼睛疲倦又懒散的半睁着。晚上洗澡的时候从镜子里明显看出因为长期熬夜和睡眠不足导致的浮肿的眼带。

 　　发烧了好几天，终于没能和CY在这个结束夏天之前再见上一面。这个时候她已经离开了这座城，刚才看见她昨天在Q上给我的留言，简简单单一行字，心里却百感交集。陆陆每天给我发短信介绍她找房子找工作的最新进展，同时也少不了对我的叮嘱和督促。我忽然发现如果我要不好好努力，都很对不起这些爱我的人。

 

这世间有的人相处的缘分只有那么深，越想要靠近，其实随之而来的要求和期望，是远远赶不上后悔与心伤。也许我还是做那个说话做事客气礼让的我，和人...

　　本来这篇日记是要写在五天之前，祝大陆生日快乐。就像今天我特意给惠留言，祝她生日快乐的时候，发现因为我的记忆失误，已经晚了整整两天。不过不管怎么说呢，还是记得的，这么多年了。

　　今天好累，我之所以现在还坐在这里一个字一个字的敲击键盘，是为了想延续或者证明自己每日更新的承诺。下了好多天的雨今天终于停了。阴霾的天空一扫沉沉暮蔼，早上出门的时候看到远出清新的云层

　　下雨真是一件不好的事情。原先我只是讨厌下雨，昨天晚上睡觉前CY发信息给我，说下了这么多天雨，你一定烦死了吧。我说是啊。可是现在我发现下雨的一个更大的弊端，就是容易引人流泪。终于明白为什么那么多诗人文人，容易在雨天悲伤感怀。听着清脆的雨声，就容易触景生情。

　　心理极度脆弱。心情极度不安。这件事情让我倍受折磨。我实在无法跟大陆倾诉的结果，就是她当成了煞有介事。

　　想起我对自己，就觉得心疼。这种不受体谅的心疼，让我几欲落泪。　　

　　因为持续地刮台风，下暴雨，外面黯淡的天际除了漫长无望的黑夜什么也看不见。

　　也是自那以后，我开始不再给他回信息。虽然他经常发来的也只不过是一些转发的爱情短文，或者人生哲理。更多的是我本能的排斥一切多余的交往。我觉得我的世界就那么大，身边的人就那么多，甚至包括我的感情也极其有限，无法支配更多的精力和交往。哪怕只是淡淡如水礼尚往来。

　　不管怎么说，在我的生命中仍然残存着一种感情，那种混杂着虚荣，尴尬，忐忑，隐约和如屡薄冰的复杂感情，当初没有被来...

　　他们就是从那个时候开始疏远了吧。很久的以后，她总是从这里开始想起。她原想挽回，但渐渐觉得有心无力。再好的爱都会在漫长的时间里被怀疑被否定，何况没有一个人活该一直为另一个人付出真心不求所图。虽然在曾经我憧憬过相信过也无数次的和别人争论过，在亿万人群中，一定会有这样一个人。惺惺相吸，心心相印。可是在过了很久的现在，我明白是没有。包括我自己也做不到。我们能做的，只是在经过彼此的时候互相犯错，不断地失望和错过，直到两个人都面目全非不再认得。可是我仍然愿意，在这个看不清寻不到的世界里，为某个人付出真心。千...

　　此时此刻，这个城市的午夜带着半分醉意，还有半分已经徜徉的假寐。这会电脑里放着《爱情》，莫文蔚的声音让人想哭。昨天天亮时分，我迷迷糊糊的睡去。我做了一个荒唐的梦。我没有告诉任何人，我在梦里哭得有多伤心。觉得这长长的一段时间，我的生活过得唯唯诺诺，好象这段日子是滞空的，所经过的就像是一种机械和潦草，再回头看的时候，这些时光就像从生活中被截断，被取走，无从经历。从前从前，我喜欢一个不爱我的人都从未后悔过。可是为什么当我真情真意地对着一个正好喜欢我的人却觉得伤心呢。

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　　我的生活正式开始步入正轨。心态也变得从容而淡泊。今天看了无数杂志，小说，报纸，感觉似虚度了一天，不过又自我安慰，其实看任何书都是学习。今日看到的，能在以后的某一天生活中，哪怕给予一点点启示，或者暗示，都是值得的。

　　经常觉得期望得太遥远。王老师以前跟我说过许多语重心长的话，我都没有听进去。不过唯有记得她对我说的，积极地把眼前的每一步做好，自己就会变得越来越好。好吧，最近的期望是，希望失眠的机会越来越少，用于学习的时间越来越多。生活不再是空荡荡的难过，就很满足。很多事情...

　　昨日豪赌。先下大富翁，连连得胜啊。终于率先被我下出局一位，是我的同盟CY。可是啊，风水轮转，上了麻将桌的牌最后全被王老板的清一色打晕了，败倒在麻将桌上～～我的每次赌博活动都是以输钱告终的。我和CY属于一类，打牌从来不会算，不会看，不会关注外界，一心死磕自己的牌。结果根本都不可能再等到那张王牌，自己都还不知道！一副牌能有第五个八万吗？别人对了三个，下面打了一个，结果我就在等着八万成牌！这就是身为一个麻将人的悲哀啊。我不输钱谁输钱～～

　　

　　小...

　　已经入夜许久，今天我又没能做到早早睡觉。觉得自己的所有的症状都出来了，像这下不完的雨天一样流露出难耐的失落，乖戾，暴躁，还有隐忍的伤痛和绝望。下午买不到火车票给大陆没来由的抱怨一通，后来我再跟她讨论洗面奶的问题她已经不想跟我讨论。自己坐很远的车去吃饭，大厅全满只能等，在等待的过程中我又一次失去耐心。于是我要求一个人坐进了六人的一个小包厢。包厢有最低消费，于是我又一个人猛点猛吃。有句著名的话叫把痛苦捏死在食物中，对于我来说真是恰如其分。一个人在空荡荡的包间里还是忍不住落寞伤感，给CY发信息问她什么...

　　今天下了一整天大雨。我不喜欢下雨，所以身体难过，心情也难过。最难过的还是楼下的那条小路，全是满满的积水，必须完全把双脚淹没在水里才能走过去。晕死怎么跟农村似的，我真是怀着就义的心情，把双脚浸在冰凉的雨水里，然后咬牙走过去了。我的头昏昏沉沉的，好象脑细胞全死了一样，不对是在死前做垂死的挣扎，全都在一起乱蹦。冒雨出门真是一件非常尴尬的事情。

　　人千万不能生病，这一生病身体就由不得自己。幸亏包里放了颗巧克力。其实医生拿错药也没什么的，这种出于无意的疏忽和非常窘迫诚心的道歉我...

　　发烧了。但是脑子又清醒的无法睡去。

　　本来已经睡下了，周围好安静。空调的冷风吹在胳膊上，身体微微疼。这种清晰的黑暗，让我怕的不敢睡。想给大陆发信息，可是她早就睡了。况且今天傍晚她给我发完某俩人分手后的消息，就没有再给我回话了。没有办法只好起来上网，翻身下床的时候头重脚轻，那种感觉就是嗓子很干很疼，可是连张嘴巴都嫌费劲，来开口喝水再咽下的力气都想省去。肌肉都在牵扯着神经七拉八扯的疼，手指也在微微跳跃着疼，我的手心里有明显的汗液，在孤零零的黑暗里，敲打出一片空荡荡的难过。...

　　白天，走在街上的时候身边有很多人，我是很多人中的偶然一个。我跟很多人挤在同一条路上，然后又各自奔赴。时间很快，十字路口红灯变绿灯，霓虹灯亮了城市就沸腾了起来。其实我并不是自己认为的那样勇敢，也不是自己希望认为的那样热爱流浪和独处，我只是，跟自己玩了一个小把戏，如同每一次都背着你哭泣，害怕自己太过依赖。又或者是害怕太过自由总有天要承受相形见拙的压力。

 

【足】

　　匆匆洗完澡，觉得小腿有微微的肿胀和酸痛。费力...

　　好彻底的感冒。又觉得累，彻底的。半夜里被雷声惊醒，好象是梦境，模糊的浮现是谁掩上你的双耳，揽你入怀，告诉你不要害怕。“你说过牵过手就算约定”我一做梦脑子中闪现这句光彩熠熠的话。特喜欢。就我也许无法使你摆脱寂寞，但我起码可以陪你一起寂寞。

 

　　看杂志上的一个心理测验，大家一起测试娱乐下吧。我选Ｃ。

 

你所向往的爱情神话？

...

　　我还要补充一句，我他妈太没出息了。操。我现在心里太难过了。

　　欢以前不是说过吗。过去回不去那就别想了行吗。

　　可是我明明是很珍视一件东西，但是我却永远对它爱不起来了。要是你你心里能不难过吗。我是无比难过。无比的。